मनातले छोटे मोठे विचार आणि प्रश्न - भाग ४

निकम्मा असणे ही तात्कालिक स्थिती आहे की त्या व्यक्तीची प्रवृत्ती म्हणून गणली गेलिये?

मलाही हाच प्रश्न पडतो. मी फक्त मोजके लेख वाचते आणि कधीतरी प्रतिसाद देते तरी मला वाटते मी ऐसीवर फार वेळ घालवते आणि २०१४ मध्ये तो निम्म्यावर आणायचा निश्चय केलाय(अर्थात तो ऑफिसचा वेळ असतो.. घरी गेल्यावर फॅमिली,घर,वाचन, टिव्ही - नो आंतरजाल)

बाकी तुम्ही हल्ली बरेच लेख पाडता.. प्रतिसाद पण बरेच देता! ;)

माझ्यापुरते सांगायचे, तर जो वेळ निकम्मा असतो त्यात इथे येऊन कामी लावतो. हाफीसात एका टॅबमध्ये ऐसी उघडेच असल्याने कितीही काम असलं तरी प्रतिसादांपुरता वेळ पिळून काढता येतोच!

तसेही हाफिसातील काम वेळेत पुर्ण करायचे टार्गेट असते. वेळेआधी नाही! वर्क एक्सपान्ड्स/काँट्रॅक्टस टु फिल द टाईम फुल्ली

तुम्ही मंडळी खरी नावं बिंधास्त आय डी म्हणून कशी घेता?
म्हणजे नाव , कीम्वा आडनाव सुद्धा आय डी म्हणून वापरलं तर समजू शकतो.
तुम्ही पहिलं आणि शेवटचं नाव बिंधास्त पब्लिक डोमेन मध्ये आणता.
आपली माहिती चोरीला जाइल असं वाटत नाही का.
उदा:- थत्ते, घासकडवी, मेघु तै, मच्छिंद्र ऐनापुरे आणि not to forget श्री श्री १००८ अरुण जोशी चंद्र रावजी साहेब....

मला एक विचारायचंय. मध्यंतरी कुठल्याशा संस्थळावर धुम ३ बद्दल वाचताना अमिर खानचा लुक अगदी "गे" वाटतो असा कमेंट वाचला. धुम जाउदे. पण असा "गे" म्हणुन काही लूक असतो हे माहित नव्हते. असा लुक असतो काय?

एक अत्यंत भंपक प्रश्नः

देशपांडे, घाटपांडे, वर्‍हाडपांडे असतात तसे कोकणपांडे आणि मराठवाडापांडे का नसतात? पांडेगिरीला या प्रांतात काही वेगळं म्हणतात का?

जागतिक अर्थव्यवस्था कशी चालते?
नक्की कोन कुणाला किती लोन देतं?
भारत भरपूर कर्ज वागवतो आहे असे ऐकले.
अमेरिका व पाश्चात्य जगतही वागवते, पण त्यांची गोष्ट वेगळी.
लोन सोडूनही भारताला भरपूर मदत विविध मार्गातून मिळते. लंडनचे रॉयल हाउस का काहीतरी मानवीय पातळीवर इथल्या गोरगरिबांना मदत वगैरे करतात.
मागे ती बंद करण्याची बातमी आली होती. मुळात दुसर्‍अय देशातल्या लोकांना हे मदत करतात कशाला ?
शिवाय ही रक्कम म्हणजे धर्मादाय्/चॅरिटी स्टाइल असते. ते कर्ज नाही. फुकटात पैसे वाटतात,सवलती देतात.
ते स्वतः आर्थिक संकटात वगैरे आहेत ना? किंवा नसले, तरी त्यांच्याकडील सर्व समस्या सुटल्यात का?
दुसर्या देशातल्या लोकांना हे पैसे कसे वाटताहेत?
युरोप आर्थिक गर्तेत वगैरे असतान दोन्-चार वर्षाखाली युरोपला rescue करण्यासाठी एक फंड जागतिक पातळीवर उघडला गेला.
त्यात भारतानं २बिलियन का काहीतरी रक्कम टाकली. (एकूण संकटाच्या मानानं नगण्य असली तरी दिली हे महत्वाचं.)
आपण भिकारी/गरजवंत असून ते आपल्याला पैसे देणारे आहेत. (इथे चॅरिटी वगैरे करताहेत.)
तर आपण उलट त्यांनाच पैसे कसे काय देतो?
माझ्या घरासमोरच्या रस्त्यावर खड्डे बुजवायला प्रशासनाकडे पैसे नाहित, विविध थिकाणी शाळा किम्वा इतर मूलभूत सुविधा निधी अभावी झोपल्याचे ऐकतो,
इतके असून अफगाणिस्तानला कैक मोठी रक्कम व इतर सुविधा भारत देतो.
प्रकरण काय आहे?
.
.
अमुक अमुक कोटी "निधी परत गेला" असे कित्येकदा ऐकतो. निधी मिळवणे हे एक च्यालेंज आहे, तो सहजा सहजी अप्रूव होत नाही हे समजू शकते.
निधी खर्च करायला नक्की काय प्रॉब्लेम आहे? कसा असू शकतो?
(मला पाच्-सातशे कोटी द्या . यूं खर्च करून दाखवतो. है क्या च्यामारी.)
आपलं इन्फ्रास्ट्रक्चर व इतर गोष्टी जिथे सुविधा खराब* आहेत तिथे नक्की घोडं अडलय कुठं?
निधी नाही ही समस्या आहे, की निधी बक्कळ आहे पण परत गेला-वापरला नाही, ही समस्या आहे?
.
.
.
*भारतात सर्वकाही आलबेल आहे, आपण महासत्ता वगैरे आहोत. किम्वा अमुक अमुक गोष्ट (बँकिंग रेग्युलेशन , isro,drdo वगैरे वगैरे) लै भारी आहे हे इथे सांगू नका प्लीझ.
काही गोष्टी चांगल्या आहेत हे मान्य. तरी अजूनही काही क्षेत्रात सुधारणेस प्रचंड वाव आहे, हे मान्य व्हावं.

व्यायामशाळेस सोपा,रुळलेला शब्द म्हणून " जिम " हा शब्द वापरत आहे.
.
मी व्यायाम अगदि अल्प करत असलो, तरी नियमित करतो.
जिममधल्या ट्रेनरनं पुन्हा आहारा व्यवस्थापनाकडं (डाएट) लक्ष आहे ना ते विचारुन घेतलं.
त्याच्या प्लॅनमध्ये whey protein नामक एक प्रकार आहे.
मी तो घेत नाही. मी तो प्रकार खरेदी करावा अशी त्याची एकूण इच्छा दिसली.
ही प्रोटिन पावडर किंवा काहीतरी कृत्रिम का घ्यायचं तेच कळत नाही.
नियमित तुमचं जेवणखाण व्यवस्थित असणं पुरेसं असायला हवं.
चविष्ट असलेले पण तब्येतीची बँड वाजवू शकणारे पदार्थ कमीतकमी/अत्यल्प प्रमाणात असणं ; आणि त्यासोबतच तब्य्तीस उपकारक - पोषक असे पदार्थ भरपूर खाण्यात असले तर बाहेरील अशा "protein supplements" गरज पडू नये असं मला वाटतं.
माझे उद्दिष्ट माचो मॅन होणे, अंडारट्कर्-हुल्क हॉगन, ब्रॉक शॉन मायकल्स ह्या दांडग्यांना एका हातात उचलणे असे काहीही नाही.
आपली तब्येत बरी ठेवावी, फिट रहावं इतका माफक उद्देश आहे.
तोसुद्धा प्रोटिन सप्लीमेंट्स शिवाय पूर्ण होणे अवघड आहे की काय ?
.
.
अजून एक गोष्ट म्हणजे पूर्वी मी तळवलकर ला व्यायामासाठी जात असे. तळवलकर ही महराष्ट्रातच नव्हे तर देशभरात नावाजलेली हेल्थ क्लब चेन आहे.
नावाजलेला ब्रँड म्ह्णून प्रसिद्ध आहे.बहुतेक भारतीतील सर्वाधिक संख्येने असलेले ती जिम चेन असावी. तर सांगायचं म्हणजे तिथे तर "प्रोटिन सप्लिमेंट्स
अजिब्बात वापरु नका" हे सांगितले जाई. अगदि तिथल्या ट्रेनर्सनाही हे पदार्थ असं सदस्यांना सुचवण्यास सक्त मनाई होती.
नक्की कारण ठाउक नाही. पण इतक्या प्रतिष्ठित ठिकाणी प्रोटिन पूर्णतः वर्ज्य आहे म्हणजे त्याचे काही ना काही साइड इफेक्ट नक्कीच असावेत.
अजून एक व्यावहारिक अडचण म्हणजे व्यायाम करणे हा तुमच्या दैनंदिन आयुष्याचा कित्येक वर्षं, कित्येक दशकं भाग राहू शकतो.
पण ही सल्पीमेंट्स जन्मभर घेत राहणं शक्य नसावं. जिम्मेदार्‍अय वाधतील, दगदग वाढेल, कधी ऑफिस लोड असेल तेव्हा इकडे दुर्लक्ष होइलच.
मग त्या गोष्टीला आपल्या दिनचर्येचा आणि आहाराचा भाग कशाला बनवायचा असाही एक विचार डोक्यात आहे.
.
.
त्या पावडरीचे दुष्परिणाम नक्की ठाउक नाहित, पण फिट राहण्यासाठी तिची आवश्यकता नाही, असे वाटते.
नाहीतर इतक्या वेळा कंपनीच्या पैशावर मेडिकल चेकपला गेलोय.
एकातरी डॉक्टरानं मला ते रेकमंड्/प्रिस्क्राइब केलच असतं.
.
.
तस्मात, भरपूर डाळी, मोड आलेली कडधान्ये आणि उकडलेली अंडी ह्यांचा माझा जो रतीब सुरु असतो, तो तसाच मी ठेवणार आहे.

विन्स्टन चर्चिल ह्यांची काही टिपिकल वाक्य आपल्याकडं फेमस आहेत.
१. भारताला स्वातंत्र्य दिलं तर तो देश गुंडांच्या , मवाल्यांच्या ताब्यात जाइल. वगैरे छापाचं काहीतरी.
२.naked fakeer वगैरे.
.
.
पण सर्वात भारी माहिती मदनलाल धिंग्रा ह्या क्रांतीकारकारका*बद्दल वाचताना मिळाली. विकीपानावरही उपलब्ध आहे :-
कर्झन वायली व वंग भंग वगैरेंचा संबंध होता म्हणून मदनलाल धिंग्रानं लंडनमध्ये कर्झन वायलीला गोळी घातली.
त्याबद्दल त्याला फाशीही झाली.
असो, आपल्याकडील काही प्रोग्रेसिव्ह मंडळी मदनलालला माथेफिरु खुनी वगैरे अप्रत्यक्षपणे म्हणत हिणवतात; त्यांनी वाचण्यासारखं आहे.
Dhingra's martyrdom evoked the respect of some members of the Cabinet. This was disclosed later to Blunt by Winston Churchill. Blunt writes (My Diaries, Vol.2, p. 288, entry for 3 October 1909), "Again we sat up late. Among the many memorable things Churchill said was this. Talking of Dhingra, he said that there has been much discussion in the Cabinet about him. Lloyd George had expressed to him his highest admiration of Dhingra's attitude as a patriot, in which he shared…He will be remembered two thousand years hence, as we remember Regulus and Caractacus and Plutarch's heroes and Churchill quoted with admiration Dhingra's last words, as the finest, ever made in the name of patriotism…"
.
.
.
http://en.wikipedia.org/wiki/Madan_Lal_Dhingra

समजा एक ऑयल वेल आहे. ती १०० मी३ इतक्या आकाराची आहे. तिच्यातल्या तेलाचे प्रेशर ३५० -४०० बार असे आहे (हे जास्तच झाले, पण चला). आता इतक्या प्रेशरने क्रूड ऑयल कितीपट दबते? म्हणजे सामान्य १ बार दाबाला १ मी३ असलेले तेल ३५० बारला असे किती दबेल? (एका विशिष्ट पद्धतीने दाबली तर हवा ३५० पट दाबली जाईल, पण तेल?)
१. मग स्वयंस्फूर्त दाबाने १०० पैकी किती तेल येइल? 100 m3 at 350 bar = how many m3 at 1 bar. say x. x-100 तेल जास्तीच्या दाबाने आपोआप बाहेर येईल. या क्ष चा आणि १०० चा काय रेशो असेल याचा काही अंदाज.

२. आता १०० मी३ विहिर १ बार प्रेशरला आली कि पंप लावायचा. पण पंप लावला तर आणि समजा ५ मी३ तेल काढले तर त्याजागी ५ मी३ काहीतरी भरावे लागेल, से पाणी. (अन्यथा निर्वाततेमुळे पंप चालणार नाही.) पाणी, किंवा असेच काहीतरी कारण तेल काढण्यासाठी तितकेच तेल घालणे लॉजिकल नाही. मग त्यानंतर येणार्‍या तेलात हे पाणीपण पंप होईल. अर्थातच विहिर जशी जशी रिकामी होईल तसे तसे जास्तीत जास्त पाणी पंप होईल. समजा ८०% पानी झाले तर विहिर बिनकामाची समजली जाईल हा भाग वेगळा. सर्वात पहिल्यांदा ते पाणी दूर करावे लागेल. आमचा हा समज योग्य आहे का?

अध्यात्म, अधिविज्ञान, इ त रस असणार्‍या लोकांनी विषय advanced recovery techniques कडे नेऊ नये. त्याबद्दल मी बोलतच नाहीय. अगदी साधे प्रश्न विचारतोय.

Vacuum चं स्प्लेलिंग बहुतांश पब्लिक Vaccum असे का लिहित असावेत?
काही पुस्तकांमध्ये सुद्धा हे स्प्लेलिंग चुकीच असत.

अध्यात्मिक लोक, सामान्य माणसे आणि वैज्ञानिक लोक हे कदाचित तीन वेगवेगळे स्पेसिज तर नसावेत? त्यांच्या कळण्याच्या एकूण क्षमतेतील अंतर पाहता असे म्हणण्याची उर्मी दाटून येते. आणि दिसण्यावर काय जाता? आपल्या सर्वांचा (मी हे ऐसीकरांना, मिपाकरांना, मराठी आंतरजालकरांना, एकूणच आंतरजालकरांना, इतरांना, झाडांना, बॅक्टेरियांना, व्हायरसांना, इ इ ना एकत्रच आपण म्हणतोय बरे) ४०० कोटी वर्षांपूर्वीचा कॉमन बाप आजच्या बॅक्टेरियाच्या शेजारी ठेवला तर ओळखूही येत नाही म्हणे.

निसर्ग कित्ती कित्ती छ्छान. प्लीझ, त्याला ओरबाडू नका.
लोकं उपाशी मेले तर मरु द्या. आपण संतुलन राखुया.
ते नालायक पेट्रोल वगैरे वगैरे .... आग लावा त्याला.
*कात घाला प्रगती.
निसर्ग सांभाळा...
झाडे- पर्वतशिखरं - नद्या -- बर्फाच्छादित शिखरं सांभाळा.
प्राणी सांभाळा हो ssss
नाही तर आम्हाला गोग्गोड फोटो कसे काढता येतील निसर्गप्रेमाचे.
उघड्या आदिवासीम्ची संस्कृती वगैरे जपा, (आमच्यासारखे त्यांचे रक्षक वगैरे सोडून इतरांचा) त्यांचा संपर्क बाहेर येउच देउ नका अधिक.
राहू द्या त्यांना तसेच. काय मज्जा येते नै त्या तसल्या माणसासारख्या आदिवासी नामक प्राण्यासोबत फोटो काढायला.
.
.
.
मला ज्यांचा अत्यंत आदर वाटे काही विविध क्षेत्रातील कामांबद्दल, अशा एका प्रतिष्ठित व परिचित व्यक्तीनं world tour चा आणि मज्जा मज्जा करायचा धडाका लावलाय. त्यांचं ते फोटोग्राफी वगैरे कौशल्य नावाजलेलं आहेच, पण ऑस्ट्रेलिया, आफ्रिका,युरोप, दक्षिण अमेरिका इथे सर्वत्र जाताना सदर इसम विमानाने गेलेला दिसतो.
आणि पुन्हा परत येउन "चंगळवादी साले " म्हणत इतरांना झोडपणार.
स्वतःची पोटं भरल्यावर बरी निसर्गाची आठवण येते.
हे झाक्ल्म विवेकवादी वगैरे वगैरे बडबड करीत पोरांच्या शालेय दिवसाप्पासून हितोपदेश करीत सुटणार्‍या इसमाबद्दल.
.
.
दुसर्‍या टोकाला हिंदुत्ववादी वगैरे वगैरे म्हणवणार्‍या माणसांचा दुटप्पीपणा असाच डोक्यात जातो.
ह्यांच्याकडं गेलं, की मेकॉलेनं देश कसा चुलित घातला, वगैरे बोधाम्रुत सुरु. प्रत्येक समस्या ही ब्रितिशजन्यच कशी आहे, हे सांगणार.
राजिव दीक्षितछाप "हे वापरु नका, ते वापरु नका", अमेरिकेची, अमेरिकन कंपन्यांची वाजवा वगैरे सल्ले सुरु.
ह्या सर्व आघाडीच्या इसमांचे सुपुत्र व सुकन्या अमेरिकेत सेट्ल्ड वगैरे आहेत.
तिथल्या बार मध्ये फोटो काढून नाचताहेत.
शेजारी राहणार्‍या मुलाला मात्र "देशासाठी जीवन अर्पण करणं" वगैरे वगैरे उपदेशाचे डोस. हरामखोर साले.
काहीही झालं की "आमचे कश्यपजी, " , "आमचे शर्माजी " त्यांचा नियमित नेम, त्यांनी पाच लाख खेड्यांना कसे १००% स्वयंपूओर्ण बनवले वगैरे सुरस कथा.
(हिवरा बाजार , व राळेगण सिद्धी सारखी पाच लाख गावंम कह्रच भारतात असावीत का, ह्याचा विचार करतोय.)
उलटं टांगून मिरचीची धुरी द्यायची आहे.
.
.
.
स्ंभाव्य आक्षेप :-
दुटप्पी लोक सगळीकडेच आहेत. कम्युनिस्टातही आहेत, काँग्रेसीही आहेत.
असतील. माझ्या वर्तुळात एक तर टिपिकल राजकारणाला वैतागलेले शिव्या घालणारे माझ्यासारखे लोक आहेत.
किम्वा जे राजकारनात लक्ष घालतात ते पप्पू विरुद्ध फेकू भांडनात फेकू कडे आहेत.
पप्पूवाले सापडातील तेव्हा तयंनाही शिव्या घालीन.

शेजारी राहणार्‍या मुलाला मात्र "देशासाठी जीवन अर्पण करणं" वगैरे वगैरे उपदेशाचे डोस. हरामखोर साले.

मनोबा, या वाक्याबद्द्ल तुमास्नी माझ्यातर्फे चिकन बिर्याणी. प्लस पिनो न्युआर ची एक बाटली.

http://swaminomics.org/aap-can-take-a-leaf-out-of-amartya-sens-book/
AAP can take a leaf out of Amartya Sen’s book

.
ह्यापूर्वी भारत भ्र्ष्ट असला तरी भ्रष्टाचारामुळेच पुढे जायचं त्यात पोटेन्शिअल आहे.
इथे निय्माबाहेर पैसे द्यायला तयार असलेल्या व्यक्तीला वआटेल त्या सिविधा मिळतात.
वेगानं फायली क्लिअर होतात. good governence म्हणतात तो हाच की हो.
ह्या छापाचे लेख चारेक वर्षापूर्वीपर्यंत टाकले होते.
भर्ष्टाचार व एकूणातच उचपदस्थापासून ते जनसामान्यांची गैरवर्तणूक कशी खरंतर एकूणात उपकारक आहे,
लाच हे काम वेगात करण्याच incentive कसं आहे वगैरे छाप तर्क त्यात होते.
भारतीय कारभार व एकूणात HDI हा पार स्कॅन्दिनेवियन देशांचय पुढे पोचलाय ह्याची आम्हास खात्री होउ लागली.
.
.
आत्त एखाद दोन वर्षापूर्वी आर्थिक आघाडीवरच भारताचं चित्र कमालीचं निराशाजनक होतं.CAD अतोनात वाढलेला, जीडीपी कमी कमी होत साडे चार पाच टक्क्यावर येतो का काय अशी स्थिती आलेली.
चलनवाढ होतच होती.stagflation सदृश परिस्थितीकडे वाटचाल वगैरे होती. अण्णा -अcivil society आंदोलन नुकतच होउन गेलं होतं.
तेव्हा दोन चार लेखातून अय्यरभाउनं "विकास गोठला. देशांतरगत पायाभूत सुविधा,infrastructure projects रखडले,थांबले, अर्थव्यवस्था पांगळी झाली. ह्या सर्वास प्रमुख कारण म्हणजे स्वच्छ कारभाराची मागणी करणारा दबावगट." अशी भूमिका घेतली. स्वच्छ कारभार हवा असेल तर आहे तिथे गोठण्याची तयारी करा, असा धमकीवजा सूर त्यात होता.
थोडक्यात, स्वच्छता नको, मग बघा कसा फटाफटा विकास होतो, वगैरे भूमिका त्यात होती.
.
.
.
चला, हे ही मानलं आम्ही. लाच देणे वगैरे थोर, राष्ट्रसेवेची कर्तव्यं आहेत वगैरे मान्य केलं.
.
.
आता पुन्भोपोमिकाभूमिका :-
स्वच्छ कारभार हा market व्यवस्थित सुरु राहण्यास उपकारक व आवश्यक ठरतो. वगैरे वगैरे.
.
.
अरे तुम कुछ तो बी एक बोलो ना भाय.
तुम्हारा समस्या क्या हय, घूंस चालू रेहना की बंद हो जाना ?

परवा पासुन ऐकतोय
हे "विदा" म्हणजे काय प्रकरण आहे रे भौ?

हा शब्द मराठीत आहे कि इंग्लिश?

सगळ्या मर्हाटी संस्थळावर या शब्दाचा मुक्त हस्ताने वापर होतो, पण त्याचा अर्थ काय?

आता काही दिवस तरी मी निकम्मा आहे.

पृथ्वी सूर्याभोवती लंबवर्तुळाकार कक्षेत का फिरते?? बदलणाऱ्या त्रिज्येमुळे केंद्रापासून दूर ढकलणाऱ्या बलामुळे (सेंट्रीफ्युगल फोर्समुळे) एकतर ती कक्षा सोडून भरकटली पाहीजे किंवा गुरुत्वबल जास्त ताकदीचे झाल्यास आत आत येऊन सूर्यावर जाऊन धडकली पाहीजे. ( सेंट्रीफ्युगल फोर्स आणि गुरुत्वबल एकमेकांना क्यान्सल करतायत असे मानले तर मग कक्षा वर्तुळाकार हवी.) सूर्याची काही वेगळी हालचाल होत असते का ?

मोटोरोला या कंपनीचे नुकतेच गुगल कडून लीनोव्हो कडे हस्तांतरण झाले . गेली काही वर्षे samsung आणि apple च्या स्पर्धेत इतर कंपन्यांचा प्राण कंठाशी आला होता . त्यात भारतीय बाजारपेठेत micromax आणि kaarbon / lava सारख्या कंपन्यांनी आपले स्थान निर्माण केलेलं होतं .

अशा परीस्थितीत मोटोरोला चा नवा "मोटो -जी" या मॉडेल कडे game -changer म्हणून पाहिले जात आहे। ५. इंची स्क्रीन ,१ जीबी RAM , १. २ GHz प्रोसेसर आणि android kitkat update सह १६ जीबी इंटर्नल मेमरी , ५ MP कॅमेरा इत्यादी वेधक वैशिष्ट्यांनी सजलेला हा फोन flipkart वरून फक्त १४,०००/- ला घरपोच उपलब्ध असल्याने ग्राहकांच्या उड्या पडल्या नसत्या तरच नवल!

लॉंच केल्यापासून हा फोन overbooked असून out -of -stock आहे, इतका लोकप्रिय ठरला आहे. "मोटो -जी" च्या या क्रेझ बद्दल आणि फोन बद्दल आपली मते जाणून घेणे जरूर आवडेल …

हिंदी चित्रपटसृष्टीमध्ये स्त्री संगीत दिग्दर्शिका एवढ्या कमी का आहेत? आवाजी चित्रपटांच्या ७०-७५ वर्षांमध्ये एका हाताच्या बोटांवर मोजण्याइतक्याच असतील. मला फक्तं उषा खन्ना आणि आत्ताची स्नेहा खानवलकर या दोनच बायका आठवतायत. यामागे काय कारण असावं?

डोळ्यात लहानसा खडा/किडा जाणे ही अतिशय साधी पण डोक्याला ताप घटना.
तो पटकन काढण्यासाठी रूढ उपाय :
कुणा व्यक्तीला डोळ्यात जोरात फुंकायला सांगणे,
पापण्या चिमटीत पकडून झाडणे,
बशीत स्वच्छ पाणी घेऊन डोळा पूर्ण बुडवून उघडझाप करणे,
डोळ्यात एखादे औषध घालून पाणी काढणे.
परंतु बऱ्याचदा हे सर्व उपाय निकामी ठरतात. इच्छुकांनी अजून इफेक्टिव उपाय सुचवावेत.
(मला स्वत:ला खूप त्रास होत होता तेव्हा आणि फुंकायला दुसरा कुणी उपलब्ध नव्हता तेव्हा स्वत: फुंकता येण्यासाठी सायकलच्या पुंगळीची स्वतंत्र लांब ट्यूब मोकळ्या पेनला बसवले होते आणि जोराने फुंकून खडा काढला होता.)

व्होट्सअ‍ॅप फेसबुक मर्जर होऊ घातले आहे. ते पूर्ण झाल्यासः

१. फेसबुक व्हॉट्सअ‍ॅपवर जाहिराती टाकणार का?
२. फेसबुकवर सदस्य जसे नावाने शोधता येतात तसे व्हॉट्सआप अकाउंटधारकांना नावाने शोधता येणार का?
३. व्हॉट्सअ‍ॅपसोबत फोन नंबर संलग्न असल्याने तोही पब्लिकली दृश्य होणार का?
४. अशा रितीने फोन जगजाहीर झाल्यावर येणार्‍या स्पॅम कॉल्सची जबाबदारी फेसबुक घेणार का ? (हा प्रश्न उगाचच.. उत्तर नाही असेच आहे हे माहीत आहे.. :) )

घाशीराम कोतवालाच्या दंतकथा / चुटके असलेलं एक पुस्तक होतं. तेंडुलकरांनी त्याचाच आधार घेऊन नाटक रचलं म्हणतात. गोनीदांनी "रुमाली रहस्य" नावाची एक ऐतिहासिक रहस्यकथा याच पुस्तकाचा आधार घेऊन रचली आहे असं प्रस्तावनेत वाचल्याचं आठवतं आहे.

ते मूळ पुस्तक कोणाकडे आहे का? मला वाचायची फार इच्छा आहे.

प्रमोद सहस्रबुद्धे यांनी हे पुस्तक २०१० साली वाचल्याचा उल्लेख इथे आहे. याचा अर्थ पुस्तक अजून अस्तित्त्वात आहे. उपक्रम बंद असल्याने आणि मी सभासद नसल्याने सहस्रबुद्धे यांच्याशी थेट संपर्क साधू शकत नाहीये.

माझं कुरुप whatsapp.
थट्टा म्हणून लोक विविध ग्रुप्सवर फोटो फॉरवर्ड करीत असतात.
त्यात शारिरिक व्यंग असणार्‍यांची थट्टा असते, तशीच कुट्ट काळ्या लोकांची थट्टा असते.
आफ्रिकन काळे व भारतीय काळे ह्यांचीही प्रचंड संख्या.
कधे दात पुढे असलेले लोक असतात; कधी जाड्या मुली असतात.
कधी रेड लाइट एरियातल्या बटबटित मेकप केलेल्या बायका असतात.
i want to kiss group admin अशी त्यांच्या फोटोखाली त्याखाली ओळ असते.
लोकांची विनोदाची पातळी इतकी गलिच्छ कशी असू शकते ?
"देवा त्यांना माफ कर " म्हणण्यापलीकडे दरवेळी फार काही करता येत नाही.
(किंवा फार तर अगदिच वैतागून "ज्याची हे थट्टा करताहेत ते ह्यांच्या वाट्याला येउ दे " असं म्हणतो मनातल्या मनात.)
(एका भुक्कड माणसामुळं आख्खा ग्रुप सोडून जाणं योग्य ठरत नाही.
अर्थात ग्रुपमधील एरव्ही संयमी किंवा मॅच्युअर्ड वाटणार्‍या सदस्यांचीही कधी कधी मूक संमती दिसतेच.)

आज आमच्या कॉलेजमध्ये एक मजा झाली. आगामी वर्षात करावयाच्या प्रकल्पासंबंधी माहिती देण्यासाठी आमच्या बॅचची एक मिटिंग आयोजित करण्यात आली होती. ह्या मिटिंगमध्ये एक कागद देऊन त्यावर प्रत्येकाने आपले नाव हिंदीमध्ये लिहा असे सांगण्यात आले (आमच्या प्रमाणपत्रावर हिंदीही असते). त्यानंतर गोंधळच गोंधळच सुरू झाला. कित्येकांना आपले नाव लिहिता येत नव्हते. कित्येक जण लिहून खाडाखोड करून पुन्हा लिहीत होते. 'व' कसे लिहायचे, 'श्र' कसे लिहायचे, पाय कसा मोडायचा (हलंत कसे दाखवायचे) वगैरे शंका बर्‍याच जणांना पडल्या होत्या.
ह्यातले अगदी हार्डकोअर तमिळे सोडा, उरलेले बहुतेक जण शाळेत हिंदी शिकले होते. अनेक कन्नड, तेलुगु, मलयाळी मुलांना पाचवी ते दहावीपर्यंत हिंदी विषय होता आणि ते हिंदीत उत्तरे लिहीत होते! इतके शिकलेल्याला आपले नाव त्या भाषेत लिहायला, तेही स्वत:चे नाव, इतकी अडचण कशी काय येऊ शकते हा प्रश्न पडलाय! :-S